Valborg
Hallå i den fina vädret! Sitter för närvarande ute och solar i den fantastiska värmen och har just avslutat en god subwaylunch. Nu är verkligen våren här och man blir så mycket gladare när det är fint väder ute. Man känner sig så lycklig på livet!
Valborg idag! Vad har ni för planer? Själv tänkte jag inte fira så extremt mycket men ska ha en liten middag här hemma med två kompisar och sen ska vi gå fackeltåget till majbrasan. Efter det får vi se vad vi hittar på, är lite sugen på att festa faktiskt (för en gångs skull).
Jaja vi får se vad som händer. Ett bra tillfälle att öva på att vara spontan. Nu ska jag ut i solen igen.
Ha en kul valborg allesammans! PUSS
Subwaymacka med tonfisk, tomat, sallad och jalapenos!
Abbey Lee Kershaw
Denna kvinna måste ju typ vara den snyggaste människan på jorden!
Skulle dö för att se ut som henne, eller kanske inte dö hehe
acceptans
Jag har ångest. Ångest över hur kroppen växer. Visst jag kan säga att allt går som en dans på rosor och att jag enbart blir glad av en viktuppgång. Men då skulle jag ljuga. Jag ljuger inte när jag säger att jag blir glad av att jag går upp i vikt för det är ju ändå dit jag vill nu, för att bli frisk. Men jag skulle gärna slippa det.
Det tar på mig av att se sig själv växa och bli större och större för varje dag. Det senaste året har jag gått upp ca. 10 kg. Jag vet att jag behöver varenda ett av de kilona men samtidigt är det sjukt jobbigt att glädjas åt det. Det är jobbigt att inte komma i jeansen längre. det är jobbigt att mäta på kroppen på olika sätt och inse att man faktiskt inte är så underviktig längre. Det har nästan blivit min identitet, att vara underviktig. Vem kommer jag att vara utan min undervikt. Ibland känns det som om ingen kommer bry sig om mig när jag väl når min normalvikt. Att mna kompisar inte kommer vilja vara med mig längre. Men hur troligt är det egentligen?
Allt handlar väll egentligen om acceptans. Att acceptera att jag är och ska bli större, att koppla bort alla tankar som säger att det är fel. Jag måste lära mig att acceptera att detta är jag, vare sig jag är större eller mindre, jag är fortfarande jag.
Men det är tufft. Hur gör ni för att acceptera att ni varje dag växer och blir större?
Söndag
Såå underbart väder! Sitter ute i skrivande stund, härligt. Synd bara att jag inte känner mig så himla pepp idag. Vet inte vad det är, vissa dagar kan jag bara känna mig allmänt irriterad och ledsen. Men tror bara det är hormonerna som börjar komma tillbaka och spökar, får hoppas på det.
Igår hade jag en superkul kväll med bästa vännen. Vi åt ben and jerrys och flummade runt, tror inte jag har skrattat så mycket på väldigt länge. Kände mig så lätt och ångestfri.
Idag händer inte mycket och det är väll just det som jag mår dåligt över. har så himla svårt att bara vara och måste alltid ha dagarna uppbokade. men ska försöka vara ute i solen så mycket jag kan och njuta.
Nu ska jag gå in och äta en mumsig ceasarsallad som far min har gjort i ordnning, gott!
Snart tillbaka! PUSS
Sitter och solar, härligt värre!
uppåt!
Vetnivetnivetni? Vägningen gick jättebra, jag hade gått upp som jag ska. Detta betyder att jag klarar mig utan vård och att vara hemma själv utan övervakan. Jag är bäst! Så himla glad. Den här gången ska jag fan visa att jag klarar det!
Nu gäller det bara att hålla så att det fortsätter i samma takt. Är så glad just nu, tror aldrig jag varit så glad över en viktuppgång. Detta firade jag med en supergod glass i solen och nu ska jag fortsätta umgås med min fina vän. Vi ska laga middag och mysa hos henne.
PUSS på er alla, tack för alla tummar ni höll åt mig, hihi
Glasspremiär
vägning
God morgon fina människor!
Har just druckit mina näringsdrycker och sitter och kollar på Wermland forever, haha ganska kul pogram.
Musikalen igår var jättebra, längtar så till nästa år då jag kan vara med och sätta upp en musikal!
Idag ska jag till sjukhuset och väga mig. Domdomdomdooom.. Måtte det ha gått uppåt. Jag vill så gärna visa att jag klarar det utan behandling. Jag måste ha klarat det. Jag menar, jag har ju ätit som jag ska och lite mer men sen rör man ju sig mer när man är i skolan. Är sjukt nervös men denna gång för att jag verkligen vill att vågen ska visa mer och inte tvärtom. Jag får ju inte se min vikt men de kommer antagligen säga om det går som det ska. Annars får jag ta och lägga till mer på matschemat (antagligen mer näringsdrycker) och det vet jag inte om jag skulle få in. Åå håll alla tummar nu åt mig!!
Vi hörs när jag kommer hem PUSS
Klippa mig?
Tjabbatjena!
Efter en mycket kort dag i skolan sitter jag här igen framför datorn. Fick inte med mig någon för att köpa glass så dystert begav jag mig ensam hemåt. Men dagens eftermiddagsmellanmål blev rätt gott ändå. Grekisk yoghurt med valnötter och massa ringlad honung över, äääälskar honung!
Ikväll är jag själv med båda föräldrarna hemma till middag, båda syskonen har annat för sig. Så vi ska köpa sushi som jag älskar mest i hela världen. Sedan vid halv åtta börjar musikalen som treorna och några i min klass sätter upp och som jag ska iväg och kolla på. Det ska bli helkul! Kommer kanske deppa lite för att jag inte kan vara med men nästa år är det min tur och då ska jag fan inte vara sjuk!
Från det till något helt annat. Jag funderar på att klippa mig, typ till axlarna. Men är typ för feg. Vad tror ni, skulle jag passa i det? Har haft den längden förut men är så rädd att jag kommer se yngre ut. Och tjock.
Nu ska gå och sola lite innan solen går ner. PUSS
Kunde inte ta en ny bild, var verkligen inte fotogenisk idag. Så ni får
nöja er med en lite äldre bild på hur långt mitt hår är, ska jag klippa
av det?
Sol
Hallå igen! Var ett tag sen.
Hade verkligen noll blogglust igår så det blev lite klent med inlägg men det ska bli bättre, lovar!
Denna skolveckan har varit lite annorlunda eftersom mina klasskompisar har repat till en musikal, som jag för övrigt ska gå och titta på idag, och bjudit på en hel del utmaningar. Var lite tokigt att min första vecka i skolan var så här rörig men det har ju funkat i alla fall. Idag börjar jag inte förrens efter lunch så det blir att äta både näringsdryckerna och lunchen hemma. Mamma har lagt min lunch i en låda i kylen så att jag vet hur mycket jag ska ha, så det känns bra. Bra att underlätta lite om man kan tycker jag. Att lägga upp och äta ensam är en utmaning som kommer längre fram. Just nu är jag bara glad att jag ens kan äta själv, det är ett stort framsteg för mig.
Sen är det de där med att sysselsätta sig med något så att ångesten inte kommer så starkt men hade tänkt att gå ut och sätta mig i solen en stund, är ju så himla fint väder idag. Hoppas man får lite färg. Är perfekt glassväder idag så jag hoppas jag får med mig någon frivillig och äta glass i solen efter skolan.
Vill bara att ni ska veta att jag är så himla pepp på livet just nu, har inte känt så här på över två år, så underbart! Och jag måste säga till alla er där ute som kämpar och tror att det aldrig blir bättre, det blir det! Helt seriöst jag trodde inte att jag genom att gå upp i vikt skulle bli lyckligare, snarare tvärtom. Men man blir det. När kroppen och hjärnan får mat börjar man känna känslor igen och man blir mycket bättre på att tänka. Alla kilon jag går upp är så värt all ångest för jag mår så himla mycket bättre, både psykiskt och fysiskt. Snälla alla där ute, våga släppa taget så ska du se att det blir bättre! Jag lovar.
Jag för ca 2 år sedan. En smått olycklig tjej som
trodde att jag skulle bli lyckligare av att gå ner i vikt.
Om jag bara visste vad jag gav mig in på..
Hemma igen
Jaha, denna dag blev ju inte som man tänkt sig. Bara en lektion, gymnastik, som jag dessutom inte får vara med på. Så jag tog bussen hem efter en dryg timme. Köpte med min en pastasallad som fått agera lunch. Lite jobbigt när det inte blir som man tänkte sig, hade ju planerat att äta lunch i skolan men man får göra det bästa av det som blir. Är lite stolt över att jag faktiskt tog initiativet att köpa med mig mat med hem, hade jag aldrig klarat för bara några månader sen.
Nu ska jag mysa lite med katten framför tvn. Vid två blir det att bege sig till skolan igen för en sånglektion, kul!
PUSS OCH KRAM
Frukosttime
Äter min standard frukost och myser i soffan. Idag väntar skola fram till tre. Hoppas ni får en fin dag! PUSS
lycka
Hallå alla glada!
Ja lycklighetskänslan sitter i än, önskar jag fick känna såhär varje dag! Så himla underbart och bara gå runt och känna sig allmänt glad och som att livet leker. Nu gäller det bara att hålla i och kämpa vidare så att jag kan få allt som jag vill och fortsätta leva. Jag vet att om jag släpper lite så tas allt ifrån mig och det vägrar jag. Denna gång ska det fan funka. Längtar så tills den dag kommer då jag slipper tänka så mycket och bara kan leva. Slipper tänka på vad när och hur jag ska äta eller liknande. Längtar så till att börja med dansen igen och allt som inte funkar nu. Men jag vet att den dag kommer, det är inte långt kvar nu!
Inte har det hänt något speciellt idag så vet inte exakt varför jag känner mig så fri och lycklig. Men kanske är det just det, att det bara flyter på. Nu när maten funkar har jag inte så mycket bekymmer och kan ibland fokusera på annat som gör mig glad. Åt en supergod ceasarsallad med mamma till lunch och sen begav jag mig till skolan för lektioner fram till halv fem, inte särskilt jobbig dag.
Ikväll tänkte jag börja med lite skolarbete, var länge sen nu.
Love Love
Tipp topp
God morgon alla fina människor där ute!
Idag är jag på topphumör. Kan vara så vissa dagar på senaste tid att jag vaknar och känner lycka i hela kroppen, så som jag inte känt på hur länge som helst. Trodde aldrig jag skulle få känna den där lycklighetskänslan igen men nu har den kommit tillbaka. Kan inte påstå att den kommer särskilt ofta men att jag får känna så ibland är ett jättestort framsteg för mig. Hoppas det håller i sig hela dagen!
Denna förmiddag spenderas hemma, helt själv. Alltså jag tror inte ni förstår hur stort det är för mig. Att kunna vara hemma utan att känna ångest, utan att fuska och utan att tvångsmotionera. Jag blir så himla glad att jag bara kan vara utan några som helst problem.
Vid halv tolv ska jag möta upp mammi i stan för lunch och sedan beger jag mig direkt till skolan för två lektioner och slutar inte förrens halv fem, så mellanmålet är nerpackat i väskan. Blir en utmaning att äta det på lektionstid men det ska nog gå bra, eller det SKA gå bra. Någon som har några tips på mellanmål som är lätta att ta med sig? Idag blir det en drickyoghurt samt en banan men vill ju kunna variera mig lite.
Nu ska jag sörpla i mig mina näringsdrycker och sedan bege mig in till stan. Ha en fin dag!
PUSS
Myser lite med katten
Fällor
Hemkommen efter en lååång dag och intagit god men enkel middag bestående av panerad fisk med potatismos.
Eftermiddagen/kvällen spenderades hos min behandlare och ett mycket välbehövt samtal fick vi.
Vi pratade bl.a. om fällor. Nu när jag börjat gå i skolan och klarar mig mycket utan behandling så måste jag passa mig riktigt noga för fällor, stora som små. Det kan vara att minska lite på något eller ta en extra promenad. Det ger inte så mycket ont men grejen med dessa fällor är att börjar man följa den lite ena dagen så blir det bara mer nästa dag, och mer nästa och så fortsätter det så. Jag vet att jag inte kan ta en kompensatorisk eller ångestlindrande promenad ena dagen utan att behöva ta en lite längre promenad näst dag. Det stämmer verkligen så bra, man får inte luras in i några av de fällorna som anorexin sätter upp för en, den gör allt för att på något litet sätt dra ner en i skiten igen och jag tänker verkligen inte gå med på den det här gången! Det gäller inte bara att vara duktig och äta allt en gång utan det gäller vid varenda måltid, varenda dag.
Vår
Pannkaksmys i solen med bästis för några timmar sen, så underbart med vår!
Gör det ändå
Tjabbatjenahallå!
Sitter och dricker näringsdryckerna och väntar på att min vän ska komma hit. Dagens plan för att slippa vara ensam är att umgås med henne, det kommer bli mys!
Sen börjar skolan inte förräns klockan tre och efter det ska jag bege mig in till stan för ett möte med min gamla behandlare från SCÄ. Känns som att denna dag kommer bli bra!
Så länge tänkte jag visa er en bild på en tavla som en tjej från heldygnsvården på Capio gjorde. Jag tycker texten passar så bra just nu. För trots att allt inom dig skriker nej när du går emot ätstörningen så finns det något litet inom dig som säger ja, som vill att du ska gå emot. Gör det ändå!
Matschema
Har fått några frågor om vad och hur mycket jag äter o.s.v. Egntligen tycker jag inte om att lägga ut och berätta om exakt vad jag äter eftersom jag inte tycker att man ska jämföra sig med andra, alla har sitt eget matschema anpassat efter just sig själv, men eftersom jag anser att jag för närvarande äter ganska exemplariskt och jag tror att folk skulle må bra av att äta som jag gör så väljer jag att lägga ut det här.
Såhär ser mitt matschema ut:
frukost: en skål fil med flingor och ev. frukt, en mjuk macka med pålägg samt ett glas juice
mellis: 2 näringsdrycker
lunch: en portion enligt tallriksmodellen. När det gäller mått så är det väll ca. 2 dl kolhydrater och 2 dl protein. Har en exakt lista men orkar inte skriva upp allt här och dessutom följer jag inte den längre.
mellis: kan vara vad som helst, men t.ex. fil med flingor/risifrutti/fikabröd
middag: samma som lunch
mellis: 2 mjuka mackor med pålägg plus te
Kom ihåg att detta är ett minimum, blir ofta mer, särskilt på kvällarna
Idag har jag ätit:
frukost: en macka med philadelphia, en bit kladdkaka
mellis: 2 ND
lunch: Fiskkakor med stekt ris och gurksallad (restaurang)
mellis: hemmagjort "glass" bestående av vaniljyoghurt och MASSA bär, havregryn på toppen
middag: Köttfodue och potatiskroketter och sallad
efterrätt: frukt och chokladfondue
kvällsmål: 2 mackor med philadelphia/leverpastej plus ett glas soyamjölk
Dagens smarriga lunch
Mellanmål klockan tre
Åå dör
Kvällsmål, plus mammas macka fick va med på hörnet
Inte om utan när
Denna helg har bjudit på många utmaningar. Det har varit allt ifrån födelsedagsfirande till att umgås med kompisar och anpassa sig efter dom. Ångesten finns där, men svagt nu jämfört med förut. Skillnaden denna gång är att jag inte låter den ta över. Den finns där men jag ignorerar den. Och det är så värt all ångest i hela världen. Jag känner mig levande igen. Idag har jag t.ex. tagit en extra kladdkakebit för att JAG vill det. Jag åt mer fast jag egentligen var mätt på lunchen för att JAG ville det. Förstår ni vilken frihet detta är? Att kunna lyssna på sin kropp och känna efter vad som är rätt. Och detta har kommit bara de senaste veckorna. Det är en sådan frihet att kunna leva utan bestämda regler eller förbud.
Det jag vill ha sagt med detta är att jag verkligen tror att man kan bli helt frisk. Jag blir så arg på alla som säger att "tankarna kommer alltid att finnas kvar på ett hörn" och "man kommer aldrig bli fullt frisk, så som man var innan sin ätstörning". För jag tror verkligen att man kan bli frisk. JAG kan bli frisk. Jag har en ganska lång bit kvar men jag kan känna det i hela kroppen, jag KAN, det är möjligt! Frågan är inte längre OM jag blir frisk, utan NÄR jag blir frisk.
Create your own destany
Långtråkigt
Hallå alla glada!
Sitter på mammis jobb och underhåller mig med hennes dator. Vi har just varit ute och ätit lunch och nu stack hon iväg på ett möte, tåkigt att vara ensam, ska tydligen ta 2 timmar också.. Ja ja, får väll underhålla mig med datorn och film eller något.
Fick reda på att jag inte har någom lektion förräns klockan tre imorgon. Så himla jobbigt, vad ska jag då göra? Jag brukade tycka att det var jätteskönt att bara vara hemma för sig själv och strosa runt men just nu mår jag inte bra av det. Det är bara ångestframkallande och jobbigt och jag blir rastlös. Så jag får väll ta och hitta på något imorn med. Någon som har ett förslag?
Ja ja inte mycket som händer så jag får tacka för mig.
Puss och hej
Älskade bror min
Idag fyller min fina bror 12 år. Tänk att min lilla lilla gubbe blir hela 12 år.
Du och jag har alltid stått varandra väldigt nära och lekt och bråkat. Det var längesen nu på grund av allt som har kommit i vägen, på grund av min sjukdom.
Tänk vad mycket jag har missat av din barndom. Istället för att se dig utvecklas och umgås med dig som jag hade velat göra har jag istället fastnat i en helvetes sjukdom som fått hela familjen att lida, och särskilt du. Jag vet hur rädd du har varit för att förlora mig och jag har sett hur du har lidit av alla ångestattacker som skett under mig sjukdomstid. Hur du har dragit dig ifrån mig allt mer för att du varit så rädd för att göra mig illa.
Förlåt för att jag har förstört din barndom. Förlåt för att du inte har fått ha dina föräldrar för dig själv en stund. Förlåt för att du har behövt trippa på tå kring mig.
Jag saknar att leka med dig och se dig skratta. Jag vill ha det så igen. Du ska få din syster tillbaka, och den här gången fullt ut. Jag lovar, det är slut på detta helvete nu. Du ska få vara den jobbiga lilla killen som alla barn ska få vara och få ta plats. Jag hoppas att du kan förlåta mig och vill vara med mig igen, för jag känner det redan att vi börjar hitta tillbaka till varandra allt mer. Jag hoppas du vill acceptera att vi får börja om och få det som förut. Så som det en gång var.
Förlåt för allt. Jag älskar dig.
Work
Morrn morrn!
Idag fyller min fina bror år. Vi har just firat honom honom med paket och frukost på sängen. En jättegod kladdkaka såhär på morgonen, tycker nästan det är godast på morgonen, är jag konstig? haha.
Nåväl, idag står inga lektioner på schemat så jag ska följa med till mammas jobb. Klarar inte av att vara ensam just nu, är för mycket ångest som spökar då. Vet att jag egentligen behöver öva på att vara ensam och äta ensam och allt det där men det får komma längre fram. Just nu vill jag omge mig av folk som får mig att kämpa och må bra. Jag har inte tid för ångest just nu. Ska i alla fall bli mysigt att följa med mammi till jobbet, känns som när man var liten. Sitta med när hon jobbar och plugga lite samtidigt och sen tänkte vi ta en lunch på stan. Ska nog ta med mig datan så jag kan blogga också!
Ha en fin dag!
Matkoma
Oj oj oj vilken matkoma jag har hamnat i. Gästerna har (äntligen) gått efter vår stora brunch som bjöds på här hemma. Nu mår min mage inte bra men oj så gott det var. Det bjöds på allt från scones och marmelader till ägg och bacon och allt där emellan. Själv stod jag för de amerikanska pannkakorna som faktiskt blev väldigt lyckade.
Jag hade bestämt mig för att bara äta och inte tänka så mycket på hur mycket det blev och det gjorde jag verkligen. Visst får man alltid lite småångest när det är så mycket och man äter lite av varje men det är inget jag tänker bry mig om nu för det var gott, så det så. Min syster hade gjort söta cupcakes till efterrätt som var urgoda! Helt sjukt vad mycket man har ätit men det hindrar inte nästa mål från att intas. Så är det när man är sjuk och måste upp lite mer i vikt, inget kompenserande.
Här kommer en bildbomb från brunchen idag:
Titta och njuuuuut! PUSS
Kommentarsvar
Fick en kommentar jag tänkte svara på, så kul när ni kommenterar!
Hej! Har en liten fråga angående flingorna,hur mycket tar du utav dem till frukost? Samt hur ser resten av din frukost ut? Tacksam för svar:)IP: 90.231.234.47
Svar: Jag försöker vänja mig bort med att mäta upp hur mycket flingor samt fil jag ska ha, har alltid varit ganska besatt av att mäta för att det ska bli exakt, inte bra.. så just nu tar jag lite på måfå. Men det blir väll ca 1,5 dl.
Min frukost är enligt Capios ordination och består av fil med flingor + frukt/bär, en mjuk macka med pålägg samt ett glas juise. Och om jag väljer hårdbröd brukar jag ta 2 stycken. En helt perfekt frukost enligt mig. Skulle säkert kunna äta mer men eftersom jag dricker näringsdrycker efter så blir det lagom med den frukost jag har.
Tack för frågan! Är det någon som undrar något får den gärna kommentera.
Snabbt hej
Hej oc hå!
Pappa och jag har just varit och handlat en massa gott till en brunch/lunch vi ska ha med släkten imorgon för att fira mina syskon. Det blev inte lite att handla kan jag säga. Massa frukt, ägg och bacon, scones, amerikanska pannkakor, frysta bär, cupcakes etc. Kommer bli gott!
Ikväll ska jag hem till en tjej i klassen på s.k. inflyttningsfets/middag. Vi ska laga pizza (utmaning!) tillsammans och mysa, kommer bli görtrevligt tror jag. Nu måste jag kila för ska möta upp dem när som helst!
Ha en finfin kväll
Gott
Tänkte göra ett inlägg om lite olika livsmedel som jag äter ofta och vill tipsa om.
Det första stavas KESO och det tror jag inte jag är ensam om att gilla. Till maten, i filen, tillsammans med fruk.. listan kan göras lång men det godaste är nog att ha det på mackan, tillsammans med avokado och örtsalt. Åå dör i munnen!
Ett par flingor som jag på senaste tid har fått upp ögonen för är dessa från AXA. Och så strör man på en massa kanel. Äter det varje morgon.
När det kommer till choklad gillar jag mest mörk choklad. Den godaste just nu är choklader med flingsalt i.
Sen är det ett livsmedel som min vän har introducerat mig för och det är HONUGNSYOGHURT. Som vaniljyoghurt med honung i fast man slipper hälla i honungen.
GOJIBÄR måste ju vara det godaste lilla bäret som finns. Häller alltid ner det i filen eller varför inte ha det i en sallad, det är så grymt gott.
Kommer inte på fler just nu men det finns så himla mycket gott, håller ni inte med? Har ni några tips på goda livsmedel/kombinationer så får ni gärna kommentera! PUSS
Följ mig på instagram. Karolinaakerman heter jag PUSS
Dö ångest dö
Ångest som sliter i mig. När ska man få slippa detta. Är så trött på jobbiga tankar som tar upp all min vakna tid. Ångesten kommer döda mig.
Näringsdryck
God morgon!
Puss på dig näringsdrycken!Har ni sovit gott? Det har jag, kom knappt upp imorse när mamma väckte mig. Längtar tills jag an sova länge på helgerna och inte behöver gå upp för att få in alla dagens måltider. Men det kommer. Just nu behöver jag vakna tidigare, det är det viktigaste just nu.
Sitter i alla fall och dricker näringsdryckerna nu, seriöst världens bästa uppfinning. Haha nu låter jag allt som en dålig anorektiker men faktum är att jag har börjat gilla dem mer och mer nu när jag ser hur mycket de hjälper mig. Jag kom ihåg hur rädd jag var första gångerna jag skulle dricka näringsdryck, och jag kan inte säga att det går helt smärtfritt idag men det är så mycket lättare nu. Jag tänker så att det är näringsdryckerna jag går upp i vikt av och sen när jag nått min målvikt kan jag ta bort dem och hålla vikten förhoppningsvis. På så sätt blir man inte lika rädd för maten, för den får en inte att gå upp vikt utan det är det där extra som näringsdryckerna ger, bra va?
Dessutom ger det så bra näring, inte alls något skit i dem. Så om ni tänker att ni inte vill dricka dem utan vill gå upp i vikt utav mat så ber jag er att tänka om. Det blir så mycket lättare att dricka näringsdryck sm något extra och sen kan man ju självklart äta en massa annat gott också.
Jaja det jag vill ha sagt är i alla fall att jag tycker att näringsdryckerna är riktigt bra och om du inte testat, våga! De gör dig bara gott.
Choklad
Vårat internet här hemma fungerar inte, så himla surt.. Bloggar lite från mobilen nu.
Ligger i soffan och kollar på high school musical och äter choklad från paradisasken, mums!
Ha en fin kväll och ät massa choklad, det är ni värda PUSS
School
Hallojsan!
Sååå gott men onyttigt (i alla fall för oss anorektiker..)Jag är redan hemma från skolan. Sitter och äter mellis och halsar cola light ( jag vet, inte bra men en gammal anorektisk vana som sitter i, kan inte sluta..). Har ni några sådana vanor som man licksom inte kan sluta med för det har suttit i så länge? Jag har som tur är jobbat bort de mesta av dessa vanor men några sitter kvar. T.ex. så äter jag alltid grönsakerna innan själva maten, äter allt för sig och blandar aldrig, tuggar tuggummi mest hela dagen etc.. Ja ni hör ju, många små onödiga skitsaker egentligen som behövs jobbas bort för att jag ska bli helt frisk, och det vill jag. Men kom ihåg att jag förut (för typ ett år sedan) hade extremt många fler saker och rutiner jag strängt följde. Bl.a. tog det flera timmar för mig att äta en portion då jag skar allt i pyttesmå bitar. En annan sak var att jag drack ofantliga mängder te, utan något i så klart. Jag verkligen överdrack(?) mig på te så nu hatar jag det, haha. Nä sådana vanor ska inte få plats i mitt liv längre, punkt slut.
Nåväl, tillbaks till idag. Hade bara en lektion och sen slutade jag, men stannade i skolan och åt lunch efetrsom att jag vet att det går sämre när jag är ensam och jag inte hade något hemma. Sedan kollade jag på repet till en musikal som några i min klass ska vara med att sätta upp. Där skulle egentligen jag också varit med så det känns ju lite trist. Det är då jag tänker varför kämpade jag inte lika mycket förut så att jag missade allt roligt, istället fokuserade jag på det sjuka och glömde allt kul som väntar.
Men det ger mig i och för sig ännu större anledning att kämpa arslet av mig nu, jag ska fan inte missa mer nu, nu är det min tur å leva!! Varför se tillbaka och ångra när man kan blicka framåt och göra det bästa av sin framtid? Så lever jag nu.
Ikväll ska bara slappas hemma framför tv:n. Behöver det efter igår kväll känner jag. Är inte van att vara ute och dansa så mycket. Kommer nog slinka in ett och annat inlägg.
PUSS på er
Positivt
God mörron!
Jag och bestie igår som spice girlsIgår var en jättelyckad kväll faktiskt, över all förväntan. Jag och bestis klädde ut oss till spice girls och våfflade hela håret, såg så grymma ut! Vi stannade inte så länge, men det räckte och vi gick när det var som roligast, som man ska. Känner mig så lycklig, äntligen börjar man komma tillbaka till livet. Kunde bara mingla runt utan att behöva tänka på hur jag ser ut eller hur hungrig jag är och sådana saker, fattar ni hur skönt det är! Det är verkligen ett tips om du ska gå på fest, ät ordentligt innan och skit i hur du ser ut, ingen bryr sig och du får så jävla mycket roligare!!
Pappa kom och hämta mig vid halv ett och jag kände mig precis nöjd. Nästa gång får det bli längre men det var en bra början och vad jag orkade med vid det här laget.
Idag mår man som man förtjänar, haha. Nä men lite trött och ont i huvudet bara. Ska snart bege mig till skolan, så underbart. Ska vara hos skolsyster halv 10 och ta näringsdryckerna och sen börjar jag vid 10. Hoppas att det kommer gå bra idag, vill så himla gärna att det ska funka!
Ha en superduper bra dag, för det ska jag ha! PUSS
Hej då Capio
Heeej darlings!
Har just kommit hem efter ett utskrivningssamtal på Capio, nu står jag på egna ben! Det känns skönt och jag känner mig rätt säker på att jag kommer greja det den här gången.
Ska snart ta och traska över till min vän för middag och taggande inför skivan ikväll. Känner mig dock inte särskilt taggad just nu.. Känner mig alltid lite utanför och bortglömd på sådana saker. Det är inte så att jag är särskilt osocial eller så men känns bara inte som att jag passar in på fester och liknande. Känns som att jag alltid behöver spela någon annan för att folk ska få upp ögonen för mig, förstår ni?
Men jag tänkte hålla mig nära mina bättre vänner som är där och svansa efter dom, haha! Dessutom kommer mamma in till stan och hämtar mig inte allt för sent, så jag ska nog stå ut. Haha känner mig som världens tråkmåns, men det är jag ju också.
Nu ska jag gå och rota i utklädningslådan efter något att klä ut mig till! PUSS
Hej då för alltid Capio
Studentskiva
Hej fina tjejer!
Idag är det min sista dag på dagvården och det känns bra. Vi har fixat i skolan så att jag kan komma och ta mina näringsdrycker hos skolsyster, en helt fantastisk ide tycker jag.
Ikväll ska jag antagligen iväg på en studentskiva, min första för i år eftersom jag varit inlagd hela våren.. I alla fall så är temat "back in the days", någon som har ett förslag på vad man kan klä ut sig till? Kan inte påstå att jag ser så jättemycket fram emot det men det kan ju faktiskt bli kul när man väl är där. Var så länge sen jag festade och hade kul och den här gången kommer jag inte göra det på tom mage, jag kommer ha energi!
Ha en fin dag, PUSS
ligger och löser korsord, mitt favorit tidsfördriv.
Linsbiffar
Tjenamors!
Har just avnjutit en god middag som jag själv lagade. Det blev linsbiffar med bulgur men det var lättare sagt än gjort. Glömde nämligen att ha havregryn i som skulle hålla ihop dom så de bara flöt ut och blev en sås. Blev jättearbete och började nästan gråta (haha överkänslig jag vet) tills mamma kom och såg felet. Fick ta och göra om allt men till sist blev det väldigt gott i alla fall, haha!
Tänkte därför dela med mig av receptet ( som förresten är från Capio):
Ingredienser:
2 dl okokta linser
2 morötter
1 gul lök
1 dl solrosfrön
2 dl havregryn
Fetaost
Soltorkade tomater
Salt, chilipulver, oregano
Gör såhär:
Koka linserna mjuka
Blanda med rivna morötter, lök, frön, feta, tomat och kryddor och sist havregryn(!!)
Forma till biffar och stek
Smaklig måltid!
För ett år sedan...
I år fyller jag 19. För ett år sen trodde jag nästan inte att jag skulle bli 18. Jag trodde anorexin skulle döda mig innan det. Det var för nästan exakt ett år sen som jag fick äntligen fick hjälp. Jag var så jävla arg, hatade mina föräldrar för att de hade ringt SCÄ. Men samtidigt var jag lättad, äntligen skulle någon rädda mig från den här skiten. Jag var så slut i hela kroppen, går inte att beskriva. Dagarna var så dimmiga och jag kan inte säga att jag levde. Jag minns att jag la mig om kvällarna, helt slut i kroppen, och tänkte "låt mig vakna i morgon".
Dagarna bestod bara utav att röra på mig så mycket som möjligt och missa måltider, jag var alltid "upptagen". Samtidigt förstod jag inte riktigt varför jag gjorde det. Jag hatade hur mager jag var och hatade mitt liv, ändå kunde jag inte ändra på det själv. Jag tor det var den där lilla kicken man fick. En liten kick av att lägga sig med tom mage. En liten kick av att se siffrorna gå ner på vågen. Det var vad mitt liv bestod av, den där kontrollen. Allt annat var så okontrollerat i mitt liv. Jag trivdes inte alls med den jag var eller med mitt liv. När jag hade maten och vikten att tänka på brydde jag mig inte om någonting annat, inom det var jag bäst och jag hade kontroll. Men jag var också så rädd. Jag ville inte dö, jag ville leva.
Min räddning blev SCÄ. Även om de inte gjorde mig frisk så räddade dom mig och det är jag så himla tacksam för idag.
Jordgubbsstrumpor
God morgon! Eller har ju varit vaken ett tag men ändå..
Min sista heldag på dagvården idag, imorgon går jag halva dagen och sen blir det utskrivningssamtal och på fredag börjar jag skolan! Åh är så glad men det viktigaste är att jag ska fixa det den här gången. Saknar skolan och alla kompisar där.
Idag ska vi ha s.k bodytalk, det kommer en tjej som varit sjuk i anorexi men nu är frisk och berättar om sin resa, det ska bli väldigt intressant.
Nu har jag inte så mycket mer att skriva, dagarna är lixom väldigt lika varandra och bara rullar på, men när jag kommer hem ikväll blir det ett långt och ordentligt inlägg!
PUSS
Ps. Fina strumpisar jag har på mig idag va?
Kvällsgott
Hembakad bagel med creme cheese + ett glas varm soyamjölk= supergott kvällsmellis<3
Tv kväll
God kväll!
Sitter och väntar på att tv-kvällen ska börja, både top model och desperate housewives, älskar tisdagar! Kollar ni också mycket på tv? Jag älskar att bara slappa framför tv:n på kvällen. Det är först på kvällen som jag verkligen kan slappna av, då jag är tillåten att vila enligt anorexin. Jag går alltid emot och vilar även fast något inuti skriker på mig att jag är lat och ovettig som inte gör någon nytta men ångesten gnager i mig. Det är väll det som är det jobbigaste för mig just nu och som jag behöver jobba på. Någon som har något tips hur man kan jobba med det? Men kvällen är annorlunda, då kan jag slappna av. Därför älskar jag sena kvällar.
Ikväll tänkte jag också göra mig en kopp chailatte som får bli dagens utmaning, har inte druckit det på hur länge som helst och det är något jag verkligen älskar fast inte kunnat dricka tidigare så jag varit rädd att ta något som inte står på min matordination. Så det ska bli mysigt!
Hjärta till er
När jag blir frisk...
Listan på saker jag vill göra som frisk kan göras oändligt lång. Men här kommer en liten del:
1. Gå ut och dansa och komma hem sent på natten
2. Sova ut länge en söndagsmorgon och inte gå upp för än sent på dagen, äta brunch och bara mysa
3. Jogga i skogen med pappa
4. Ha picknick på en äng
5. Åka till stan och handla en massa (frisk)kläder
6. Åka till Mora och ta körkort
7. Åka ner till Värmland och hälsa på fina Ellen
8. Äta en stor glass i Kungsträdgården
9. Hoppas studsmatta med vattenspridaren under
10. Vara utomhus sent en sommarnatt
Tisdag
God morgon!
Sitter i taxin på väg till dagvården, har bestämt mig för att gå kvar tills på torsdag då mitt utskrivningssamtal är.
Idag väntar en lång dag för efter dagvården ska jag bege mig in till stan för ett samtal med min gamla behandlare. Ska bli skönt att få prata av sig med henne, känner ett mycket större förtroende för henne än min behandlare på Capio. Antar att vi ska prata mycket om hur jag ska klara mig utan vård och olika strategier, så det känns skönt.
Annars händer inte så mycket idag, tänkte lägga upp min lista på alla saker jag ska göra när jag blir frisk lite senare idag.
Ha en underbar dag! PUSS
Högre växel
Har tänkt lite, eller väldigt mycket. Det jag vill mest just nu är ju att bli frisk. Och jag vet att jag kan bli det, jag kommer bli det. Men det börjar bli bråttom. I sommar vill jag kunna leva ett normalt liv utan att vara bunden till exakta mattider etc. Jag vill kunna njuta av livet och bara vara. Därför vill jag ju att det ska gå snabbt, jag vill komma upp i min normalvikt och få friskare tankar så snabbt det bara går.
Sen kommer vi till problemet. Samtidigt som jag så gärna vill bli kvitt allt som har med sjukdomen att göra så är jag ändå inte redo att göra allt för att komma dit. Jag är inte beredd att göra det där lilla extra, ta det där stora steget framåt. Jag menar, jag går framåt men inte så snabbt som jag egentligen villl göra. Varför? Varför låter jag det ta så lång tid? Vad väntar jag på? Kanske att komma till någon punkt då jag känner mig redo, men det är bara att inse jag kommer aldrig känna mig helt redo. Så samtidigt som jag vill att det ska gå snabbt så vill jag också dra ut på det.
Men nu kan jag inte fortsätta att sega mig fram och vänta på bättre tider. Nu måste jag lägga i ett extra krut för att jag ska få den sommar jag drömt om, utan matschema och ångest. Va fan, jag ska ju göra en massa kul i sommar, jag har inte tid att vara sjuk. Så från och med nu gäller det att lägga i en högre växel. Jag nöjer mig inte längre med att följa matschemat, jag ska äta utöver det och utmana mer. Snälla om ni har några utmaningar till mig så kommentera gärna. Tänkte göra en liten lista som jag kan bocka av!
Kom igen nu tjejer, nu kör vi! Livet väntar på oss.
Hahah övertaggad tjej som äter macka, haha
Mitt beslut
Kära läsare!
Jag har nu bestämt mig, med stöd från mina föräldrar, att hoppa av (eller hoppa av låter så drastiskt, mer avsluta) behandlingen på Capio. Jag känner mig säker vid mitt beslut och kommer kämpa arslet av mig för att det här ska funka nu! Bara jag ger efter i en enda sak som ätstörningen säger så kommer det inte att funka, jag måste fullfölja precis ALLT som om jag vore i en behandling. Jag och mina föräldrar har gjort en deal som innebär att så fort det känns jobbigt eller jag minskar på någonting så måste jag ringa dem på en gång och sen får vi se hur vi kan kompensera det bortgångna. Det känns som en bra och ärlig deal tycker jag, inget smugglande och oärlighet. Eller vad tycker ni?
Nu ska jag lämna datorn för att äta födelsedagsmiddag med min familj, det ryktas om att det blir lax, mums!
Vi höres senare PUSS
Syster
Måndag, ny vecka nya tag!
Idag fyller min syster 16 år. Tänk alltså min lilla lillasyster blir 16, helt sjukt! Känner mig så gammal haha.
Detta inlägg vill jag tillägna henne för trots att det kanske inte alltid märks så älskar jag henne extremt mycket.
Jag mår så dåligt över allt ont jag har gjort henne i och med min sjukdom. Alla utbrott och lögner som hon fått utstå. All oro som hon har behövt känna över mig. Förlåt för att jag tagit all plats och inte låtit dig ta den plats du behöver.
Men det är ändring på det nu! Från och med nu ska du få vara den jobbiga tonåring som du måste få vara och jag lovar att jag inte ska ta all mammas och pappas uppmärksamhet. Det är slut på alla utbrott och ångestattacker, du ska inte längre behöva vara rädd för att göra mig illa. Förlåt för allt. Jag älskar dig.
Tråkig?
Hejhejhallå!
Fin sushi va?! Bild från weheartit
Har just kommit hem från en supermysig middag med min fina vän som jag inte träffat på länge. Vi tänkte äta på ett sushiställe i centrum men när vi kom dit hade den precis stängt så vi tog tåget en hållplats och åt på ett annat suchihak. Vi satt länge och pratade om allt mellan himmel och jord.
När vi skulle gå frågade hon om jag ville hänga med henne ut, ta något glas och dansa lite, men jag tackade nej. Känner mig som världens tråkigaste kompis men helt ärligt så känner jag mig inte redo än. Dels har jag inte energin att umgås och vara social under lång tid och för det andra känner jag att jag behöver komma hem, få i mig mitt kvällsmål och ladda upp för en ny dag imorgon. Vet att jag låter hemskt tråkig men jag vill så himla gärna bli frisk nu! Vill bara inte att mina vänner ska tycka att jag är tråkig att vara med och slutar fråga, det skulle vara det värsta som skulle kunna hända.
Ååå får lite ångest över detta. Men vad skulle ni gjort? Gör jag fel?
Jaja nu ska jag sluta deppa över det och ta lite glass istället, så att jag snart kan börja leva det liv jag vill leva!
Ha en mysig kväll och ät lite glass vettja, så blir livet lite bättre!
Min morot
Läste på Cecilias blogg (www.vagenupp.blogg.se) om olika saker som får en att vilja kämpa extra och verkligen bli frisk och blev inspirerad till att göra ett eget inlägg om detta. Jag tror att det är väldigt viktigt att man har något att se fram emot för att kunna kämpa fullt ut.
Länge har jag inte sett fram emot något med friskheten. När jag väl kom upp från det värsta stadiet kände jag att livet var ganska bra. Jag var inte längre jättesjuk men inte heller frisk. Jag fick vara smal och samtidigt gå i skolan och leva ett helt okej liv.
Nu nöjer jag mig inte med okej längre. Jag vill inte leva ett okej liv. Ett liv där de flesta tankar kretsar kring vad och när jag ska äta eller hur stor jag känner mig. Jag vill inte ha ett liv där jag inte kan unna mig de goda sakerna, träna när jag vill, vara spontan och alla de sakerna som en normal person kan göra.
Idag vill jag ha ett fullt friskt och fritt liv. Jag har insett att det inte är ett riktigt liv att inte få/kunna göra alla de sakerna man vill. Därför har jag diverse morötter som får mig att kämpa extra.
Den första moroten är att jag i sommar ska åka med min bästa vän till Mora, bo hos hennes släktingar och ta körkort. Tills dess måste jag vara frisk. Eller ja förstår ju att många tankar kommer finnas kvar men det viktigaste är att jag nått min målvikt samt kan äta mer spontant. Jag vill verkligen inte förstöra den resan med ångest eller annat jobbigt. Dessutom låter inte mina föräldrar mig åka om jag inte blivit tillräckligt frisk så jag ska fan ta och se till att jag blir det!
Min andra, och nog största, morot är träningen. Innan jag blev sjuk tränade jag väldigt mycket. Jag dansade ca 4 gånger i veckan samt att jag och pappa var ute och joggade ofta 2 gånger i veckan. Jag älskade att träna! Men i och med ätstörningen blev gick träningen till överdrift, och istället för något roligt blev det kompensatoriskt och tvångsmässigt. Därför har jag tvingats att sluta med träningen helt, bara en kort promenad kan vara triggande för mig. Men jag önskar av hela mitt hjärta att jag kommer komma tillbaka till träningen och då på ett bra sätt. På ett sätt som det var förut, då jag var helt frisk.
För länge länge sedan då träningen endast var något kul
Söndag 15/4
God morgon!
Idag är det söndag vilket för mig brukar vara förknippat med ångestdagen. Man bara strövar omkring hemma och bävar för att det är måndag imorgon. Men idag ska inte bli en sådan dag. Idag ska jag njuta av ledigheten och göra det som faller mig in hade jag tänkt.
Ska nog till centrum och leta presenter till min syster som fyller år imorgon och ikväll väntar en middagsdejt med en fin vän.
Hoppas ni får en underbar dag! PUSS
Frukost måste ju vara det bästa som finns! Bilder från weheartit
Restaurangbesök på en lördag
Halluuuu!!
Är hemkommen från stan. Vi har haft en jättemysig kväll med ybergod mat. Vi åt på en asiatinspirerad restaurang. Varmrätten bestod av tre små rätter, jag valde pilgrimsmusslor, tofu med cocktailtomater och sist små svamttumplings. Till efterrätt beställde jag det JAG gillar mest: chokladfoundant med glass. Trots detta var jag ändå lite småhungrig när jag kom hem (så konstigt, ibland verkar magen inte ha något stopp) och då har jag äntligen lärt mig att man ska lyssna på kroppen och därför det fick bli det vanliga kvällsmålet också. Ångesten finns men nu kommer jag i varje fall sova gott!
Gonatt sötisar!
God efterrätt, åå dör lite i munnen
Bikini
Sitter i soffan och har just ätit mellis. Jag älskar att experimentera med olika mellanmål och idag fick det bli äppelbitar stekta i kanel med vaniljkesella och sötmandlar, mumma!
Vi ska snart bege oss in till stan för middag. Så länge tänkte jag visa er en bikini som verkligen är "to-die-for" hehe!
Vi hörs när jag kommer hem! PUSS
Snöstorm
Godmorgon finingar!
Vad är det för väder man vaknar upp till egentligen? Fy så hemskt med snöstorm i april, det skulle ju bli vår nu.. Usch man blir verkligen deppig av det här vädret.
I alla fall, idag har jag inga särskilda planer för dagen vilket känns både bra och dåligt. Det är ju just det som jag måste öva på, att bara vara och ta det lugnt. Skulle egentligen träffa en kompis men vet inte om jag orkar. Hatar mig själv för det, att jag aldrig orkar. Allt blir bara så komplicerat när jag ska träffa någon. Det låter så fånigt men allt det där med matschemat hit och dit och att jag måste äta på vissa tider ställer till det så mycket för mig. Och sen finns inte riktigt orken till att träffa någon än heller. Längtar tills jag blir frisk då allt bara kan gå av farten och man inte behöver planera så mycket, håller ni inte med?
Jaja, man får väll ta och utnyttja snön och kanske gå ut på tomten och göra en snögubbe? Det skulle nog min lillebror uppskatta.
Ikväll ska i allla fall familjen till stan och äta på restaurang för att fira min syster som fyller år på måndag. Var en evighet sen jag åt på restaurang så det ska nog bli mysigt.
Nu ska jag bara mysa in mig i täcket och njuta av att inte vara ute i snöovädret, hihi.
Ha en fin dag! PUSS
Körkort
Sitter för närvarande och pluggar lite körkortsteori. Jag och min fina vän ska nämligen åka till Mora i sommar och gå intensivkurs i 3 veckor och ta körkort. Åå längtar så jag dör!!
Uppdatering
Lite uppdatering. Jag ska få helgen på mig att tänka vad jag vill göra. Och hur vi ska lösa det utan behandling i så fall. Mina föräldrar måste kunna lita på mig och alla måste känna att det blir ett okej beslut. Jag avvaktar därför så länge med att säga hur det kommer att bli.
Utskrivning
Nu är det gjort. Jag har skrivit ut mig. Åker efter mellanmålet klockan 3. Jag vet att det låter som att jag ger upp men jag kan lova att så är inte fallet. Jag mår inte bra av att vara här och känner mig bara sämre av det. Därför har jag tagit ett beslut att hoppa av denna behandling efter mina 13 veckor här. Det känns bra att ha tagit ett beslut efter att ha velat fram och tillbaka i en månads tid. Önskar bara att någon kunde tro på mig.
Men nu gäller det. Jag ska bevisa för alla att jag kan. Från och med kommer jag inte tolorera ett enda minsta lilla fuskande eller annat som får anorexin att få lite mer plats. Aldrig! Jag ska fan bli frisk nu. Och jag ska kämpa tills jag kommer dit. Jag får aldrig ge efter för nu har jag inte längre en bahandling att luta mig tillbaka på. Jag ska vinna kampen!
slipade ray-ban på köpet
Hejhejhallå (fråga mig inte om rubriken, kom inte på någon vettig så skrev det första jag läste på en lapp här bredvid mig hahaha) (kul tjej..)
Host host I alla fall, nu är jag hemkommen efter ännu en dag på dagvården. Har just lagat och ätit middag som idag fick bestå av falafel, bulgur och tsatziki, (mumma!) och sitter nu och knaprar på resten av min chokladkanin. Har lixom blivit en vana att äta utöver mitt matschema och det är ju toppen! Förut tyckte jag det var extremt jobbigt men nu går det av bara farten.
Ååå längtar så mycket till friskheten! Allt jag sak göra när jag blir frisk. Har gjort en lista, vill ni se den? Ibland blir man så otålig, orkar lixom inte vänta, vill bara börja leva NU! Men antar att man ska ta en dag i tagen och inte förhasta det för mycket.
Ikväll tänkte jag och mammi kolla på film och bara ta det lugnt. Hoppas ni också får en lugn och skön kväll!
PUSS
Ps glöm inte att kommentera om vad ni vill läsa om, skulle va shyrrabyrra!
Torsdag
Godmorgon!
Igår var en supermysig kväll. Va hemma hos min bestis och kolla film och mös, jag tycker verkligen om den tjejen hon får mig att känna mig så frisk.
Har just haft ett möte med min behandlare som ledde till några tårar. Jag har ingen aning om vad jag ska göra och alla verkar tvivla på mig.
Vi pratade oxå om näringsdrycker. Just nu dricker jag 2 om dagen men vill så himla gärna bli av med dom. Jag vet att jag behöver dom just nu men ibland känns det som om jag kommer dricka dom hela mitt liv. Eftersom jag inte får reda på hur min vikt ligger till och hur långt jag har kvar. Det har fått mig att komma till ett stadie då jag inte orkar vänta längre. Nu gäller det att utmana och lägga till extra på matschemat så jag kommer upp till det där normalviktspannet så jag kan börja leva igen! Jag bryr mig verkligen inte längre, jag vill ha mitt liv tillbaka. Det firar jag med påskäggsgodis när jag kommer hem, åå längtar. Bryr mig verkligen inte om jag känner mig stor som ett hus, det är så värt det!
Mitt påskägg! Möms
Ett snabbt hej
Gokväll! Tänkte att jag bara skulle kika in en snabbis och säga hej.
Sitter hemma hos min bästa vän och väntar på att hon ska duscha klart. Sen ska vi poppa popcorn och se på film. Svarar på lite kommentarer imorn!
Ha en fin kväll PUSS
Kluven
God afton finingar! (ifall det är någon som läser)
Jag är nyss hemkommen från dagvården. Idag stod ingenting alls på schemat, surt. Det är så himla tråkigt när man inte har ett dugg att göra på hela dagen, har mest legat i soffan och läst bloggar hehe.
Asså funderar helt ärligt på att hoppa av behandlingen.. vet att det låter som om jag ger upp men jag känner absolut inte alls så. Snarare tvärtom. Jag kan det här nu, har ändå varit i behandling i ca 13 veckor. Det känns som att jag är redo för att lämna vården och klara mig själv, jag menar jag kämpar ju och utmanar ständigt även när jag är hemma. Samtidigt har man ju hört så många, inkluderat mig själv tidigare, som har hoppat av behandlingen för tidigt och sen behövt göra om resan. Men den här gången känner jag mig starkare än på länge, jag ser inte alls någon anledning som skulle få mig att fuska.
ÅÅÅ är så kluven till detta, hur vet man när man är redo? Behöver era råd nu, så kommentera kommentera!!
PUSS
Bjuder på min nya underbara tröja så länge, visst är den fin?
Morgon morgon
God morgon!
Ligger i soffan och smälter frukosten. Hade tänkt blogga från datorn imorse men försov mig såklart, gör alltid det kan verkligen inte gå upp när klockan ringer. Antar att det är mina mediciner för så här svårt har jag aldrig haft att vakna.
Igår var en skön kväll, en riktig tv-kväll då både top model och desperate housewives visades. Jag åt lite ur mitt påskägg också, en sån himla skön känsla att få slå anorexin i ansiktet!
Hoppas ni får en bra dag PUSS
Nu är det min tur å leva
Vissa dagar undrar jag vad jag har gjort med mitt liv. Det var absolut inte såhär jag ville att mitt liv skulle se ut. Jag undrar hur mitt liv skulle sett ut om jag aldrig blivit sjuk. 2 hela år av mitt liv har tagits upp av denna skitsjukdom. " år helt i onödan. Jag vet att det finns andra som varit sjuka mycket längre men ändå, ingen förtjänar att ens leva i detta en enda dag.
En bild på mig som väldigt sjuk. Det är ingenting att eftersträva, dit vill jag ALDRIG igen!
Dessa två år har varit de värsta. Jag har sårat, svikit och låtit dem som älskat mig mest se på när jag brutit ner mig själv. Och för vad? Vad har jag fått ut av att vara fast i en ätstörning? För att inte tala om vad som håller mig kvar idag. Vad är det som gör att jag inte riktigt vågar ta det där sista viktiga klivet till friskheten? Att släppa på kontrollen och bara leva. Något, ett rädsla, håller mig kvar. Jag vill så himla gärna bli frisk och jag kämpar varje dag. Ändå är det något som får mig att inte våga gå hela vägen. Jag tillåter inte mig själv att få ut helt för allt kämpande. Det är någon sorts inbillad rädsla för friskheten och allt vad den innebär.
När jag ställer mig frågan varför. Varför jag låtit sjukdomen ta ifrån mig mitt liv så inser jag: Jag ska inte låta den ta ifrån mig fler år nu. Nu räcker det! Nu är det min tur att leva!Den här gången är jag beredd att gå hela vägen och sluta fega. Utmana och släppa den där jävla kontrollen. Inget farligt kommer att hända. Man måste ju i alla fall våga testa på friskheten innan man kan säga hur det är.
Och så en ful bild på mig från idag, hehe. Men många kilon upp, många gånger vackrare! Faktiskt.
Mitt andra hem
Hallå kära ni!
Ligger i soffan på dagvården och längtar hem. Det är inte särskilt roligt här.. Mår lixom inte bra av stämningen, det känns som om det drar ner mig ibland genom att vara här. Hemma funkar ju allt bra och här blir jag bara nerdragen av de andra. Det är då jag mår så bra av att läsa era bloggar och se att det faktiskt går att må bra och kämpa! Jag antar att jag måste fokusera på mig själv och ta den hjälp jag kan få här.
God morgon!
Godmorgon alla goa!
Tisdag idag vilket innebär en ny dag på dagvården. Hoppas att det står någonting på schemat idag för annars brukar det vara rätt långtråkigt. Ska försöka mobilblogga under dagen och sen när jag kommer låååångt inlägg.Ha en findag allesammans PUSS
Godaste som finns
Bara jag och mammi hemma ikväll så jag fick bestämma mat, sushi såklart! Finns det något godare??
Provar att mobilblogga nu oxå, hihi
Holahola
Idag har varit en ganska lugn dag. Utan varken något extra kämpande eller ångest faktiskt.
Efter lunch tog jag och mammi bilen in till stan (Jag körde!!) för att köpa födelsedagspresent till min lillebror. Vi stannade endast en timme. Väl hemma åt jag ett supergott mellanmål som bestod utav päron, keso och massa gojibär (lovelovelove), det kan jag varmt rekommendera! Samtidigt kollade jag på "En dag", den var helt okej.
Ikväll blir det bara mys här hemma, eller jag hoppas anorexin låter mig vara ifred så att jag kan njuta av att bara vara ledig.
Förresten jag är verkligen ovan med det här med bloggande så om det är något särskilt ni vill att jag ska skriva om så får ni gärna hojta till.
Ha en fin kväll! PUSS
Denna jävla helvetes sjukdom
För snart två år sedan började jag mixtra med maten för första gången. 2 år!! Kan inte förstå att jag låtit denna skitsjukdom ta två år av mitt liv.
För ungefär ett år sedan kom det mobila teamet från SCÄ hem till mig. Mamma hade kontaktat dom. Hon fann ingen annan utväg. Alla dietister och liknande som jag hade gått hos tidigare hade såklart inte hjälpt. Jag hatade mamma för att hon hade kontaktat en ätsörningsenhet. Jag anorexia?? Aldrig.
Efter en bedömning las jag omedelbart in på SCÄ:s familjevårdavdelning. Jag skrek och slogs. Kunde dom inte fatta, jag var ju inte sjuk! Jag åt bara inte.
Idag är jag sjukt tacksam att jag as in där, det var det som räddade livet på mig.
I höstas började jag skolan igen och jag mådde faktiskt bra men efter en resa i julas föll jag tillbaka, anorexin fick ett hårdare grepp om mig och drog mig neråt. Jag kunde verkligen känna det. Trots det så kunde jag ändå förstå. Jag är sjuk och jag måste ha hjälp. Det blev som ett uppvaknade för mig. Jag insåg verkligen att det inte går att leva såhär längre.
I panik sökte jag till Capio och tack och lov erbjöd dom mig snabbt en plats på slutenvårdsavdelningen. Det blev mina 8 värsta veckor i hela mitt liv men samtidigt de veckorna som fått mig att vilja kämpa. Efter vistelsen där kan jag se ljuset. Frågan är inte längre OM jag blir frisk utan NÄR jag blir frisk och det är en sådan sjukt härlig känla.
Just nu går jag på Capios dagsjukvård och kämpar varje dag mot sjukdomen. Men skillanden från förut är att jag verkligen vill. Jag VILL bli frisk. Kosta vad det kostar det finns inget jag hellre vill!
Hoppas ni vill följa med på min resa mot friskheten och att ni kämpar med mig!
Styrkekramar
Ny blogg
Sådär ja. Nu har man gått och skaffat blogg ocskå, trodde jag aldrig. Men denna blogg ska betyda en ny start. En start på ett helt nytt liv som jag vill leva.
Här kommer jag skriva en hel del om mitt liv men också om tankar och sånt, och eftersom det här är min blogg så kommer jag skriva vad jag vill!
Just nu handlar mitt liv mycket om min ätstörning, jag blev diagnoserad med anorexia nervosa hösten 2010. Men det är först nu jag kan känna att det går att bli frisk, och jag har inte långt kvar. Därför kommer kämpandet mot den hemska sjukdomen vara ett återkommande i bloggen. Men jag kommer självklart att skriva om massa annat också, saker som ingår i mitt liv.
Hoppas ni stannar kvar och läser, det skulle betyda massor! PUSS
